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正文 37.第 37 章
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mm惊讶的问：“你的脸怎么了？”
男友答：“我自己抽的！”
mm很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！”
男友愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你, 我把脸打肿后, 告诉他是你亲的！
家有老猫一只, 十一岁了。很喜欢吃烤红薯。
一日老妈烤了一个，当时太烫了就没剥皮，放到碗里去了。
那猫货坐在碗前目不转睛盯着红薯一分钟，再幽怨的看妈5秒。。。。
如此循环了一个钟头。。。
恰逢我妈出差，于是我爸就做出了让我们铭记终生的决定：
用高压锅下面条！唉…当我听到我爸在厨房嚎叫的时,
冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！面条一根根从锅盖上的孔里射了出来！！！
没错！是射出来！天花板上都是面条！力道之大！一根面条都没有掉下来！！
父亲次日就将高压锅送人了……
只知道日本人有叫苍井空, 小泽玛利亚的, 而不知道日本首相叫啥的顶起！！
得出结论苍老师们比岛国国皇还出名。
和老公ooxx过后俩人都有点虚脱了, 随后他就躺在床上看电视,
和我说：“老婆，我渴了。”我就递给他一瓶绿茶，
这货打开盖子突然兴奋起来：“老婆快看，再来一炮！！”
公司开会，老板表扬了一个兢兢业业的女销售：
“小李这样的三无销售人员，能够做到今天的业绩，完全是因为自己的不懈努力……”有人提问：“老板, 啥叫三无销售？”
回答：“我的意思是, 小李这样的女孩子，连最基本的姿色都没有……”
据说，吃完午饭，小李就交了辞职报告。
是我我也直接走了，md！老娘不干了！！
今天我拿二货女友问我：“你爱我吗”
“爱，当然爱了，一直都很爱”我斩钉切铁地回答，不敢迟疑半秒
她有些疑惑的说道：“回答的这么快，是不是怕伤害我才这么说的啊”
我连忙解释：“不，不，不，绝对不是。我是怕你伤害我，才这么说的
1、别人收到的是红包，我收到的都是一段段的文字。我想我可能过了个假年！
2、其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。
3、“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常。。。”
“够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”
4、水至清则无鱼告诉我们：做人还是污点好。
5、今年是鸡年我懂，但是春晚上的公鸡生蛋是几个意思？！
6、大家说我总是自我感觉良好，其实是错的，我是自我感觉很优秀！
7、提醒那些天天喊思聪老公，又在春晚喊胡歌王凯他们老公的人，根据《中华人民共和国刑法》第二百五十八条规定：重婚罪可处二年以下有期徒刑或者拘役。
8、如果新年没有收到我的微信、短信、电话祝福，请不要怀疑我们的关系，关系还是杠杠滴，我只是懒！没有收到红包的，也不要怀疑我们的关系，我只是穷！
9、从前，有个人，年初五发红包给我，从那一年开始，他风生水起，走上了人生的巅峰。不信你就试试，万一实现了呢！！！
1、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~
2、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。
3、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到w的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了！
4、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁了门。。。
5、毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。
1、重感情的人，每次拉完屎都要回头看一眼。
2、人类甚至不能与地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。
3、胖子相亲成功的比例非常低，这大概就是人们常说的重在参与吧。
4、婴儿可能觉得这个世界是声控的，只要哭声一响，吃喝拉撒睡玩就有人来帮ta们搞定。
5、诚心祝福那些在路口乱射冲天炮的屁孩长大没炮打。
6、对“人在吃，秤在看”的有力回应：看个毛线，早被你踩坏了。
7、1人生三个要想到：阴沟能翻船；鸡毛能上天；骨肉能相残。
2人生没有三种药：后悔药；长生药；心病药。
3人生不做三无人：孤陋寡闻无知识；糊涂胆大无畏惧；寡廉鲜耻无羞耻。
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。
婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”
4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力！”
1、每天一斤奶，强壮肾结石。
2、路由器是陆游发明的。
3、我很懒，懒到什么程度呢？举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。
4、假如鸭蛋里能够孵出小鸡，那将会是一项重大的科学发现，很有可能因此获得诺贝尔奖，但我只有一句话：你丫被那卖蛋的小贩骗了！
5、快把东西藏好，连英又来收小弟了
6、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
7、小时候看武侠小说里讲的“艺高人胆大”，着实赞同了十几年，直到毕业后走出社会才知道是我错了，现在是“艺高没鸟用，财高人胆大。”
8、厦门胡里山炮台的旅游口号是：我们已经准备好了！
9、今天下午做了件疯狂的事，我在拿着口袋里仅有的二元钱买了张体育彩票后竟鬼使神差的走到了对面鼓浪屿别墅的售房大厅大声的吼到：最豪华的别墅先给我来两套，我先付五百万订金。
10、人固有一死，或轻于日元，或重于英镑。
01抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
02诺言，誓言，谎言，花言，不过是在敷衍而已！！
03爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
04有人对我说，下辈子，你早点来！我说，上辈子你也是这么说的。。。。
05再简单的产品只要你把品质做上去，就是精品。
06心不动，我不动，又睡觉睡的头疼了！
07通往成功的路，总是在施工中
08人可以因梦想而忙碌，却不能因忙碌失去梦想！
09呆在五星宾馆，吃的是丐帮的午饭。
10每个人都不是吃素的吃素都是装出来的。
11知道什么叫天灾**吗？天灾就是天生智商低，**就是后天不努力！
12一念是地狱，一念是天堂，天堂与地狱的距离就在一念之间。