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无可救Y(四)
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时间已经是21日的凌晨,林惜在自己qq的空间里写了一篇“思念至极的七天”:
七天,148个小时,这样煎熬的数着你离开我的日子。
“ai之深,恨之切”,而我却无法恨你,只有无尽的ai与想念,想起的全是你对我的好。是不是人只有在失去的时候,才知道珍惜?当我真的失去你的时候,我才能这样的念起你的好,可惜一切都已经来不及。
如果我够聪明,我就应该知道,要救我自己走出这py霾,彻底的忘记你,我就应该选择恨你。可是,我做不到,我无法去恨一个我曾经用生命来ai着的人。既然恨不起来,我就应该不再想起。可是,我也做不到,我不但深深地想念你,而且想起的全是你的好。
我想,我始终没有学会如何聪明的做人,在ai情里我依然还是那个傻傻的痴情的我。如果我能早一点想起你对我的好,是不是我就不会再任x的与你发脾气?是不是我就能更加的容忍你对我的不在乎与不珍惜?是不是我就能更加的可以没有原则的ai你?而不是现在这样,b的你选择与我分手,来摆脱我这个你人生里最大的麻烦。
我该如何的细数你对我的好?以前总是觉得不够不够,现在却又觉得你已经付出了你最大的努力,很够很够。
我总是说你看我的时间太少,总是将我一个人扔在天津,不管不问。其实,你只要有时间不是在网上与我联系,就是给我打电话,哪怕是一分钟的问好,也告诉我你的心里有我。就如同,即使姐姐在家,你是多么的不方便,也会在睡觉前与我说句晚安。我当时总是怪你,只敢在姐姐不在家的时候,偷偷的来看我。
其实,这已经是你最大的努力。本来我就是一个不能见光的入侵者,我根本没有权利与姐姐争和你在一起的朝夕。我应该懂得满足你偶尔能偷时间来看我,而不是与你发脾气,为什么总是让我千求万求,才能求你与我p刻的相聚。
就好像,这次的2月14日,我就应该懂事的闭上我的嘴巴,不该求你来陪我过周末。这样的一个敏感的日子,即使你真的不过洋节,也应该在家陪伴姐姐,不让姐姐伤心和多疑。如果我能早点的想明白,就不会b的你在那天与我分手。
我真的应该感激你,在大厂的那段日子,你尽可能的不回家,而是留下来陪我。而我却不懂得感谢,每次你要回北京,让我一个人留在那个房子里,我就掉眼泪。在天津我也是一个人,也是一座房子,只不过是换了个城市。我已经霸占了你那么多的时间,我不应该阻止你回去看姐姐。那才是你的最ai,那才是你的心之所系,我有什么资格拦阻你?现在再和你说对不起,一切可还能挽回吗?
我知道我有的时候,非常的任x,非常的固执,自己认定的事情就会不顾一切的去做。因此,给你带来了那么多的麻烦,可是你却没有怨过我。
我瞒着你坐飞机去湖北的荆州找你,你应该生气我的不请自来,再将我赶走,可是你没有。
我不顾你的阻拦,坐火车去大厂找你,b的你没办法租下房子,多一些时间留在我身边。害的你不能时时的回北京看姐姐,你也没有将我赶走,只是尽量的满足我,多一分钟的陪在我身边。
我想尽办法的去你工厂查勤,你明明知道,就应该在那个大雨的下午狠狠的把我骂走,可是你还是没有。不但带我参观工厂,让我留在你的办公室里,还买晚饭给我吃。
我为了让你兑现2007年答应接我看演唱会的承诺,我y是让你从大厂开车来天津接我,却赶上了大雾,我还指错了路。这次你应该骂我和我发脾气,你不但没有,还反过来安我。本来就内疚的我,心里更是羞愧。
当我知道你即将离开我,我无法承受这样的分别,我竟然选择了自杀。你就应该任由我的自生自灭,可是你还是没有。当我背着你连夜包车4小时赶去石家庄找你,你就应该不但狠狠的骂我,还应该将我赶出饭店。那里不仅仅有你,还有你的同事,我的出现是多么大的麻烦,人言可畏呀!可是你依然没有,还让我与你们一起吃饭,那饭如鲠在喉。
有一次,你说出差,其实是想骗我想赶我走,却被我不小心的识破,从此后我就总是疑心你。总是在不通知你的情况下就出现在你的面前,害的你要带我参加朋友的聚会,答应了姐姐回家又做不到。我知道你当时很生气,我让你在朋友面前丢了面子,还对姐姐失了承诺。可是,你却没有骂过我一句。
每次我任x,就说分手,虽然这都是我的口是心非,心里是多么想你留下来,哄哄我。可这每一次,都可以成为你走掉的最好的理由。可是,你没有,你总是给我找台阶,让我下台。可是,我不懂得收手,才造成你这次真正的离开。
每次吃苹果,你知道我不会削苹果p,你就每次都不厌其烦的削给我,还总是给我r最多最好的。你知道我不喜欢吃肥r,每次吃羊r串的时候,就主动地吃掉有肥r的,将瘦r留给我。你知道我喜欢一块一块的吃西瓜,还不喜欢吐籽,就一口一口的喂我,细心的拿掉瓜瓤上的黑籽。
有一次我身不舒f,却买不到热水,我只能忍着告诉你没事没事,上了回天津的客车。当车子要开动的时候,却看见你不知道从哪里学来的热水给我,当时我真的感动的哭。温暖的不是那瓶水,而是我的心。
我永远不会忘记你送给我的第一束花25朵玫瑰,那是我25岁的生日,这也是你说的生平第一次送的花,我感到无比的荣幸。
而最让我终身难忘的,是我26岁生日时的那枚戒指,你说你要永远的套住我。我不管这话是真,还是假,起在那一刻是你的真心。我也不管朋友们说,这是多么的微不足道,或者说它小的可怜。对于我来说,那是一份承诺。我不知道戒指在你的心中代表了什么?在我的心里,那是一生的许诺,我愿意在这样的圈圈里,被你套住一生一世,等你一生一世。
只是现在,我将你弄丢了,是我亲手毁掉了我一生的幸福。每当看到这枚戒指的时候,我除了止不住的流眼泪,止不住的想念你,更加的ai你,我什么都做不了。因为已经与我分手的你,我是不能再去像以前那样任x的不请自来,我不想你更加的恨我,我不想毁掉你心目中我残余的美好。
我现在才懂,你已经真的尽可能的对我好了。可是,曾经,我就是不懂,我总是任x,我总是孩子脾气,让你一忍再忍,才会造成今天的这个局面。现在我懂了,我想悔改,我不再缠着让你来看我,我乖乖的等在天津,等你偶尔的偷出时间,这样你还愿意原谅我吗?愿意回头吗?只要你不和我分手,你让我做什么都可以,只求你别离开我。
你明明知道我这一生的ai情只有一次,ai就是一辈子。即使我不再会像之前那样一再的求死,我也只能是行尸走r般的活着。我生是你的人,死也只能是你的鬼。可惜,我现在再来求你回头,是不是已经为时已晚?
我知道,我不该还这样的ai你,不该还这样的想念你。可是,恨你或者忘记你,我做不到。朋友都说,你对我根本就不好,说我被你洗了脑子,说我已经病入膏肓,说我根本是拿着你的不对当恩典。
我不管,我只知道,我此生此世只会ai你一个人,跟你一个人,失去你就是失去我的整个世界。从此后,我不再有欢笑,不再有幸福,不再有快乐,有的只是无尽的痛苦与眼泪。
我不想想起你的不好,我只想想你的好,我就是不想不ai你,不想忘记你。只有你才能救我出这个深渊,可惜,你已走远。我要用多久才能爬出我这个自己给自己挖的陷阱,我要如何的来救我自己。
失去你之后,我才知道你对我是多么的重要。可是,我不能去找你,我宁愿饿肚子,这样就没有力气去找你。我宁愿拼命的g活,这样就不会守着电脑和手机发呆。
我已经在想办法少些对你的思念与ai,可是,它们就像是魔鬼无处不在。依然如此ai你的我,你还能记起j分?是不是在你说分手的那一刻,就选择了从此将我忘记。我该如何的做,才能让你知道我ai你,我是多么的在乎你,这一生除了你谁都不会嫁的决心?
而这七天,唯一让我想清楚的一件事,使我终于知道,你永远不会娶我。我不是想说你是个言而无信的骗子,我只是想说,要怨只能怨我们相逢太晚。我不能说你不ai我,你的心里没有我。可是,你最ai的是姐姐,你最在乎的是姐姐,你要的是姐姐。
这一次又一次的事实,在我们在大厂这样相处了半年以后,你依然选择了宁愿放弃我而也要保全姐姐,我就什么都明白了。在你的心里,最重要的永远是姐姐,你根本就没想过和姐姐离婚,你只是不想我离开你,而用和我结婚来牵绊我。
我不怪你,为什么要怪你呢?或许,你也是两难的,我应该谅你的处境。其实,我应该早就明白这个道理,早一点看清楚这个现实,早一点摆清楚我的位置,我就不会任x的如此缠着你,让你选择和我分手。
你觉得我伤害了姐姐,你开始咒骂我恶毒。可是,我发誓,我从来没有这样想过,我一直都在内疚和自责我对姐姐的伤害,请你相信我。所以,今天这样的下场,是我自己的咎由自取。失去你,只能恨我自己。
我真的不知道该如何偿还我带给姐姐的伤害?我该如何来补偿我欠姐姐的债?而我又该如何的挽回你走掉的心与ai?我觉得我很无助,没有人可以帮我,我已经没有朋友可以倾诉,她们都恨你恨到不愿意提起。
于是,我选择献血。这不是一时的冲动,之前的汶川大地震,我就想做些什么。可是当时,血库是满的,我只能捐钱。而现在,我可以做了。我不顾医生说我太瘦,质比较虚弱,不适宜献血,我一意孤行。连男生也不过大都是200毫升,我却固执的要献最多的400毫升。
虽然,我后来出现了天旋地转,胃里像翻江倒海,我晕倒在病床上。但是,我的心里是好久都没有的平和。我不是想说我有多么的有勇气,或者怎样的伟大,这只是因为我很ai很ai你。我只是希望我的一点点的血,可以帮助到有需要的人。我希望这样不但是尽我力所能及的事,也可以偿还我带给姐姐的伤害。
而我也希望,我能做一些事情,来弥补我们犯下的错误,我不想你有什么损失,要是有报应也是报应在我的身上。而我更希望,我这样做,可以感动上天,让你再回到的我身边,让我们一生一世的相守。只要你愿意回来,我保证我会做的更好,会更加的ai你,加倍的对你好,只要你回来。
亲ai的大灰狼,你在哪?惜儿真的很ai你,ai你ai的超过了我的生命。即使在我看清楚了这残酷的现实,我还是不能与你分手。可为什么我找不到你,而能找到你的我,却如梦一般的不真实?是不是我真的永远失去了你?我该躲在一个什么样的壳子里,才能减少我想念你的心,ai你的痛,哪怕只是一点点也好……。
林惜知道这个时候的江山是在qq上的,她的这篇文章江山是看的见的,可是,江山没有理她。无望的情形下,林惜只能在qq里给江山留言:
“大灰狼,这j天一个人的时候,我会想很多。这次我们的吵架,让我感觉到从来没有的怕。
其实,大灰狼已经尽最大的努力对惜儿好了。只是过去我太任x了,总是和你发脾气,惹你生气。
惜儿想通了,惜儿要和大灰狼翻开过去那些不愉快的,开始新的一页,好好地相处。让大灰狼想起惜儿的时候,都是幸福而温暖的。
大灰狼是不是愿意原谅惜儿,不再生惜儿的气,与惜儿开始新的一页呢?
让我们彼此相ai,彼此想念,彼此相依相伴,好不好?”
可惜,江山依然是没有半点消息,石沉大海,留下的只有林惜又一夜的孤枕难眠而已。
无可救y(四)在线阅读 cuiziuan/shu/74960/
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