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戏子与看客(中)
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我不得不面对一个事实,在你的心目中,惜儿什么都不是。而且我也可以肯定的说,如果今天换做是格格或者姐姐,别说是死亡,即使是离开,你一定也会是掉眼泪的,那种伤心难过比让你死是还要难受的。
可我不一样,如果你离开了我,我是会哭的肝肠寸断的,是会生无可恋的。如果不自己选择自杀,也会被我的相思而折磨致死的。而如果你出了意外离开了这个人世,不管是在什么时候,哪怕是我们的老年,我也不会偷生人世的。
我知道,你是不需要我这样做的。我这样做,你除了觉得我很y稚,就会是取笑,对你来说你根本就不会有恻隐的心疼。如果换做是姐姐这样的做,你不但会心疼,而且是会与其生死与共的。那是因为姐姐在你的心里,而我不在。
这些我全都知道,而且我也在接受。所以,未来的日子里,不管我会是个怎样的结局,都是与你无关的,因为你根本就没有要求过我什么。一切的一切,都不过是我自己的自作多情,我自己深知。
我很抱歉,我必须和你说对不起,我不是有意看到的,我想这也许就是天意。3月1日那天,一进门的时候,我就看见了那个飞机票,我是好奇的。姐姐是空姐,而且现在又有电子客票,怎么还会用飞机票?但是我没有去看。
如果不是我在电脑上看见姐姐的“厦门自助游的攻略”文件名,我也是不会疑心的。我问你,是不是会和姐姐去厦门?你答的很模糊,而且是闪烁其辞的。每一次你要说谎的时候,都是这样的,想尽办法的转移话题,我知道你有事瞒着我。
我不知道你是不是故意给我的这个机会,我利用你去厨房的那p刻的时间,我看到了飞机票,两张,你和姐姐。3月3日,12:40,北京飞厦门。3月6日,13:30,厦门飞北京。而我们在一起的时间是3月2日。
我不知道你为什么要瞒着我?你的说谎已经让我很受伤了,而你陪姐姐去旅游,不但是让我受伤,而且让我心痛。你知道这一切都代表了什么吗?或许你知道,但是你不愿意承认。你说要和姐姐离婚的,你说你在与姐姐疏远,可是,你却愿意陪姐姐去旅行,你觉得这样的前后不一致,我还是会相信你之前的话吗?
对我,你总是没时间的,你说l漫是l费时间,可这只是对我。与我在一起,除非是你闲的没事可做了,否则都是l费时间,连给我打个电话你都已经不愿意再敷衍。
我们在大厂的时候,你从来没有说下了班就回来的,总是托到很晚很晚,让我等到一种心伤。可是与姐姐在一起,你总是按时的下班,哪也不会去,就直接回家,陪姐姐。
你说,你ai的是姐姐?还是惜儿?从我们在一起到现在,你答应过我的事情,有哪一件是你办到的?连去接我看演唱会,也是我一求再求的。而姐姐从来不需要这样的求你,你做的是那么的心甘情愿。你答应过会和我一起旅游,会和我再去海边,可是你都是食言的。
你说你没时间,你说这是l费生命。我想这也不过是对惜儿而已,对姐姐,这就是一种享受。你能为了姐姐请假去厦门,却不能为了我而去海边,这已经让我再一次的明白到,你的心里有的是姐姐,不是惜儿。姐姐才是你的ai,是你最在乎和最珍惜的,连格格都是不能比的。而惜儿,只能是你生活得调剂品,当有一天失去了味道,也就是你要抛弃的时候。
我想我现在,已经被你用的所剩无j,你已经将我当做了j肋。我想,不需要太久的时间,你就会将我抛弃,任何的一个理由都可以。我连这个最后的结局,都已经能看的清楚,只是我还是不愿意承认。
所以,我很抱歉,我看到了你们的行程时间,我决定独自一人去厦门鼓l屿。我不是要去找姐姐的麻烦,也不是要让你难堪,我根本不想被你们看见。我只是想再次的遇见你们,然后看到你们是如何的恩ai与幸福,这样我才能死心。即使我现在很清楚的明白,但是我还是要亲眼的验证。没有让我亲眼的见证过,我依然还是会自欺欺人的骗着我自己。
我不想伤害姐姐,也不想伤害你,我是个受害者,我知道被伤害的滋味。看到了你们的亲密,我也就能绝望的离开,哪怕我会在下一刻死去,也是能安心的闭上眼睛。
就算我还是那么的深ai你,就算我还是那么的想念你,就算我还是那么的离不开你,我也必须是要成全的。你们是如此的甜蜜而恩ai的夫q,我已经间接地破坏过一次了,我不能再破坏第二次。我最怕的是被你们看见,一来怕姐姐误会,二来我怕你恨我。既然姐姐从始至终都是不知道的,就让这个秘密永远的埋葬吧!伴随着我的离开。
我从来没有这样的旅行过,这是第一次,应该也是最后的一次。根本没有游玩的兴致,索x就哪也不去。每一次出去,我都是拍上一堆的照p,可是这次,我一张照p都没有照过。我在海边整整三天,开始的时候,我有等你,我想看见你的幸福。而后来,我已经放弃了等你的念头。坐在海边,吹着海风,真的很冷很冷,可是也没有我的心冷。
在鼓l屿的这三天,我想的最多的是我与你之间的感情。不止一个人告诉我,我对你的不是ai情,是一种习惯x的依赖,或者是恋父情结。我不愿意被别人所左右,我自己的感情只有我自己最清楚。
对着大海,从早上看到晚上,我足足的想了三天。我想,即使我对你有习惯x的依赖,和从心底的那种依靠,但是,我很清楚,我对你的是ai情。如过这都不是ai情,我的很多作为与付出,我自己都无法给自己一个解释。我能为了ai你而自杀,这难道不是ai情?而是恋父情结吗?
可是,我也想的很清楚。我可以用生命来ai着你,而你现在却连对我的敷衍的ai都已经觉得是一种勉强。或许,你现在对我所剩下的,就是你说的不忍心吧!你不忍心伤害我这样的一个傻瓜,你在可怜我,施舍我。
我知道,从大厂回到北京的那一刻,就是你的心放弃我的那一刻。你早就是不再ai我的,剩下的只是你的同情。我应该谢谢你对我的不忍心,可是,我要的是ai,不是你给乞丐钱那样的施舍。
我一直都是孤独而寂寞的,而认识你之前,我的那种孤独和寂寞,对于我却是一种生活得享受。一个人的世界里,一个人逛街看电影,一个人吃饭买衣f,一个人旅游,这样的一个人的空间里,我有的是平静。
我不去打扰谁,谁也不会来打扰我。但是我知道,我的内心里是渴望疼ai、关心与温暖。也许这和我的童年有关,我一直是被忽略的,我缺少ai,所以,我严重的缺乏安全感。
ai上你,是你的年龄,你的成熟。我觉得你这样的一个年龄的男人,即使你不是个费云帆,起你懂得感情,懂得人生。你可以个给我想要的ai,所以,我一厢情愿的ai了进去。
戏子与看客(中)在线阅读 cuiziuan/shu/74960/
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